TOP TEN !
1 Hugo Lloris : Critiqué par le Parisien car il s’est beaucoup moqué de certains coéquipiers : euh, on le fait tous aujourd’hui, non ? Puis franchement entre les écouteurs tailles XXXXXL de certains, les coiffures gominés et les crêtes jaunes pisses, y a un peu de quoi, non ?
2 Bacary Sagna : molasson, mi-poisson / mi-joueur, coiffure impossible, ne sait pas centrer, présent car la concurrence s’appelait Laurent Bonnart, Bernard Mendy ou Pascal Chimbonda.
3 Eric Abidal : à dix balles, à dix boules, Abitbol, à dix sous, adios, adieu, adichats, à bientôt … ne veut pas jouer arrière gauche, ne veut pas jouer arrière central, ne veut pas jouer, boudeur, adjudant des mutin.
4 Anthony Réveillère : Ah oui, il était là c’est vrai, pas trop vu. A battu Planus au Yam’s : 122 à 107 !
5 William Gallas : boucle d’oreille démesurée, poète, pas très pote avec Rothen ni avec Kolo Touré, ni avec la plupart des ses anciens ou actuels coéquipiers, avec personne d’ailleurs. Ne veut pas jouer arrière droit, ni arrière gauche, ni en défense centrale axe gauche, ne veut pas jouer avec Mexès, ni avec Squillaci, ni avec Rami, ni avec personne … mais veut quand même être capitaine, boude dans son coin. Attention, on parle de lui au PSG, mais pourrait finir par jouer tout seul contre un mur ou par faire des jongles dans son jardin. Colonel des mutins.
6 Marc Planus : A essayé d’expliquer comment il matait les nouveaux joueurs des girondins avec Ramé, Jurietti et Chalmé depuis 10 ans, mais les autres n’ont pas jugé bon de l’écouter. A baissé les bras quand il a compris que Ribéry et Valbuena ne comprenaient pas ses phrases de + de 10 mots. Les autres l’appelaient « le barge » quand ils se sont rendus compte qu’il jouait dans le même club depuis 20 ans ! Ils ne lui ont pas trop parlé : pas de diamant à l’oreille, n’aime pas les grosses bagnoles ni les boîtes de nuit, il va même pas aux putes, oh le con !!! Déçu de sa défaite contre Réveillère, mais ils se sont échangés les e-mails et ils continuent !
7 Franck Ribéry : 12 de QI dans chaque tong, ne veut pas jouer à droite, ni dans l’axe, a réussi 5 passes en 3 matches. Presque aussi boudeur que Gallas. Humour : Guy Montagnier, Patrick Sébastien, Grosso et Modo, les Charlots. S’est beaucoup fatigué à courir derrière Gourcuff dans l’hôtel avec un rasoir en criant à Valbuena : « chope-le !!! la bite au cirage !!!! Fais gaffe, v’la Planus qui va encore nous coller une branlée si on touche à son pote ! » Cœur fragile dû à des malaises répétés quand il a vu que Toulalan avait lu un livre sans image pendant le stage à Tignes: Caporal des mutins.
8 Yohan Gourcuff : Agnan sans lunettes, fils à papa. Trop beau, trop classe, trop gentil, ça cache quelque chose ? Je ne sais pas, dur à dire. S’est beaucoup épuisé à ne pas se faire attraper par le précédent. Ah oui : mauvais sur le terrain. Quel est son poste ?
9 Djibril Cissé : a besoin de son coiffeur, de sa maquilleuse et de son tatoueur à moins de 20m de sa chambre. Joue en Grèce. Tactique : tout droit, tirer fort. N’a toujours pas assimilé la règle du hors-jeu.
10 Sidney Govou : Le pauvre ! Il ne voulait pas le numéro 10, Raymond l’a obligé. Après le 1er match de préparation, il a demandé pourquoi il jouait, Raymond lui a dit : « c’est ça ou je te rends pas ta bouteille de rhum ». Voulait rentrer chez lui, a simulé toutes les blessures, toutes les excuses, mais Raymond le veut absolument. Pourquoi ??? A fait sa plus mauvaise saison à Lyon. On parle de lui au PSG …
11 André-Pierre Gignac : Dédé vient avec sa caravane et court avec !!
12 Thierry Henry : Maréchal ou parrain des mutins. Cramé, cramoisi, brûlé au 8ème degré, déshydraté, défraîchi, soccer player.
13 Patrice Evra : Columbo, commissaire Moulin, Navarro, Dupont et Dupont, Scherlock Pat mène l’enquête. A réalisé un film pendant la compétition : veut le vendre à Christophe Hondelatte. Aime froncer les sourcils et avoir l’air méchant.
14 Jérémy Toulalan : cours Forrest cours ! (t’es le seul)
15 Florent Malouda : aime bien se fâcher, puis se rabibocher avec son coach, puis se fâcher à nouveau, puis se re-réconcilier, etc.. Seul buteur de cette coupe du monde (du droit !!). Mutin ou pas ?
16 Steve Mandanda : yeux de cocker triste, sinon rien… Ah si, il paraît que tu vas prendre Spinosi de l’OM pour les gardiens ? Ils le veulent plus à l’OM … enfin c’est Mandanda qui le veut plus et qui a fait son caprice de star gatée pourrie … bon courage
17 Sébastien Squilaci : 0 + 0 n’a jamais fait la tête à Toto
18 Alou Diarra : a appris qu’il serait capitaine 3 H avant le match. « - Eh coach, je leur raconte quoi à la causerie ? – Bein comme à Bordeaux ! – Euh à Bordeaux, j’ai pas le droit de parler, y a Planus et Chalmé qui font tout à ma place … »
19 Abou Diaby : émirats arabes unis
20 Mathieu Valbuena : se prend pour Al Pacino dans Scarface, mais à l’air de Joe Pesci (pas dans les affranchis, plutôt Leo Getz dans l’arme fatale). A beaucoup rigolé avec Franckie. Regard de braise … Mutin troufion
21 Nicolas Anelka : atteint de la même paralysie faciale que Lionel Jospin, ne peut donc jamais rire. Peut par contre râler, insulter, être mauvais, piquer le ballon à ses coéquipiers, compter son fric, ses potes rappeurs, etc. Pâle copie de Cantona dans le rôle d’enfant terrible du foot français. Indice pour Inspecteur Patoche : c’est pas lui le traître.
22 Gaël Clichy : Qui ?? Pas vu
23 Cédric Carasso : est parti avant la fin, n’a pas tout vu, le veinard … En tout cas : nouvel indice pour Grissom Evra, c’est pas lui le traître !
Voilà, j’ai fait le détail de chaque joueur : je t’enverrai un prochain mail pour te parler du staff technique et des joueurs absents (Escudé, Nasri, Benzema, Mexès, Ben Arfa, etc. on va se régaler)
Bon courage et à bientôt.
